1.晚上我爸敲我房门，问我还有没有烟？我把烟递给我爸，我爸拿出两根，我问我爸一晚上两根烟够吗？只见我爸把两根烟放到我床上拿着剩下得烟转身离开了...

2.我有个武术之乡的朋友自小就要立志练出轻功，他按照书上说的先挖一个小洞，从里面不停的跳进跳出，然后再往下继续挖深！！！！经过漫长的努力和奋斗，10年后，他终于成为方圆百里最有名的挖井师傅...

3.女生请男生顺路载她一程，男生答应了。到了停车辆的地方，女生发现男生骑的单车又破又烂！忍不住损了男生一句：“拜托，那么破的车还要上锁！”男生瞪大眼睛看着女生说：“那你干吗要化妆？

4.坐公交车时后面有个人摸了我一下，我回头一看是个妹子。她没说话，我以为是提醒我有小偷或者想搭讪我，到了家脱了衣服，发现后面黄黄的，感情是吃完烤红薯没地方擦手。。。

5.“老公，有款包包特别好看，今年最新款，你就送给人家一个嘛。”老婆电话里撒娇道，实在没辙只好答应。下班后老婆询问我：“包包买了吗？”“买了。”“那包包呢？”“按你的吩咐送人家了。”

6.我爸今年50多了，他年轻的时候经历较多，干过许多小买卖。现在我们家开饭店，昨天来我家一小伙子。我爸：“我看你今年有27岁。”小伙子：“叔叔好眼力啊，对啊！”我爸：“呵呵，我年轻的时候贩过猪咧，我当年看猪很准的咧！”小伙子满脸黑线啊……

7.说一个初中三年级的事，那天正在晚自习，有一个日光灯坏了，当时有一个男同学上去换灯管，我就恶作剧的把他的裤子拉下来了，尼玛没有内裤啊！哥们你咋不穿内裤？班里好几个女生都看见了！高潮是从那以后好几个女生都追他啊！是我成全你了，是我啊！

8.刚刚等公交的时候，背后一对小情侣对话！男：今晚吃小肥羊吧，好久没去了。女：别，小肥羊好贵的！老公挣钱好辛苦的。男语气转为激动：老婆你真好。女：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧。。。男子无语。。。哥憋得内伤。。。

9.一男孩看到街上一个算命先生，就跑到他跟前问：你是不是什么都知道啊？算命先生说：那是，上知神仙道，下晓阎王术，没有我不懂的。小男孩说：那你看到马路对面的咖啡店了吗？请告诉我他们的wifi密码。。。

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