1.公司有个丰满艳丽的少妇，最近离婚了。一个周末，少妇居然约我看电影，我心想我的桃花运来了，于是欣然应约。少妇买了两杯奶茶，递了一杯给我，我们坐在影院大堂里等待，结果一个痞里痞气的小伙子走了过来，把她放在桌子上的奶茶碰倒在地。那小伙子好像没有看见一样，径直就走了出去。她直接站了起来，冲过去就拽住了那个小伙子。那小伙子一把把她推开，问她干嘛？她瞪着那个小伙子说道，你把我的奶茶打翻在地，你没有看见吗？难道你是瞎子吗？那小伙子看了一眼地上的奶茶，不屑的说道，不是没有洒出来吗，都密封着的。你直接捡起来不就得了。她生气的说道，是你把它打翻在地的，你要和我道歉，并且帮我捡起来。小伙子骂了一声神经病，转身要走。她居然直接跳了起来，抓住那小伙子的头发，把他按在地上一顿胖揍，那小伙子被打得嗷嗷直叫，最后不停的求饶，少妇叫他赔偿了一百块钱，这才让他走了。我在一边看得目瞪口呆，心想这种女人能娶回家吗？

　　　　

2.今天去理发，听说门口的理发店来了个托尼老师，技术很高。刚坐下，托尼老师就说：你的白头发太多，要不染染吧！我同意了，染黑后，发现果然年轻了不少！回到家，老婆一个耳光就打过来：说好和我白头偕老的，你染发是什么意思！ 我：……

　　　　

3.前两天一老同学突然加到了我的V信和我聊了很久，我俩回忆起很多上学时的趣事。他突然感慨道：“哎，你说当初咱俩关系这么铁，我去年结婚怎么忘了叫你了呢？”我开玩笑的说道：“哈哈，没事，等你下次结婚时再叫我，我一定人到礼到！”他：“这可是你说的啊！下个月八号我再婚，你可一定要来啊！”我去，这都是套路吧.....

　　　　

4.一富婆，最近有点抑郁，于是到庙里寻求解惑。富婆对方丈说：“大！！师，我觉得活着没意思！钱，我随便花有的是；男人，我天天换；山珍海味，吃得我恶心。大！！师，你说我咋整啊！”方丈沉默一会，忽然回头拿起一个蜡烛，把富婆的衣服点着了。富婆吓得急忙吹灭，想了想说：“大！！大师，我知道了，你是让我珍惜生命。”方丈：“不对，我的意思是你不吹会死啊！”

　　　　

5.刚刚清华大學毕业的富家女，開着一辆迈巴赫气冲冲的来到了4S店。富家女大吼：你们卖车时，不是说这车平均油耗百公里仅15个油吗？销售经理：是的！小姐。富家女：这车我開了半年了，可是平均下来30个油，这你们怎么解释？销售经理看着富家女200多斤的身体说：姑娘，如果是您開这辆车的话，30个油應该是很正常的！

　　　　

6.最近爱上了吉他，觉得会弹吉他的男孩都很酷。斥巨资买了把吉他，我每天都在宿舍联系，想早日學会。睡上铺的哥们经常看着我。有次我忍不住问他，是不是深深地被我琴声吸引了？只听他弱弱的说了句，我不看着你，我就感觉你好像在锯我的窗……

　　　　

7.上周放假开着我的迈巴赫载着我刚认识没几天的二货女友去朋友乡下的农庄玩。走到半路看到车马上就没油了，我找到了附近的加油站加油。加油站的工作人员说：我们这不支持V信支付宝，如果你们没现金的话，前面100米处那有个工商银行。我转身对女友说：你在这先帮我加油，我去取钱。女友点点头说：好的，没问题。走到银行门口时，这时银行门口停着一辆运钞车，两个保安很严肃地看着我。而女友在后面居然大喴：加油，加油！

　　　　

8.在一家世界五百强公司面试成功，财务要报两张卡的卡号，当时很不理解，但还是报了。今天发工资，一张卡进了1000，剩下的一部分工资全部进另外一张卡里面。后来好奇问了一个中年同事，那中年同事笑米米的说：“小伙子一看你就还没有结婚，以后可要好好跟着老板干，这年头这樣的老板不好找。

　　　　

9.和老公结婚后，小叔子一直住在我家。他什么家务活都不干，整天在家里吃喝玩乐。我实在是受不了了，就去找婆婆理论。我：“妈，你兒子赖在我家不走，你管不管啊？”婆婆：“你家？那是我买的房！我买三室两厅的房子，不是给你一个人住的，如果只是让你跟我大兒子住，我没必要买那么大的房子，之所以买三室两厅的房子，就是打算把这套房子给他们兄弟俩做婚房，你们先结婚只是先住在里面，但并不等于说房子就是你们的。”

　　　　

10.电动车刹车有点失灵，看到前面没人，就想试一试。结果刹车挺灵的，只是后面骑车的美女有点措手不及，她的车与我的车追尾了。美女察看了一下自己的电动车，并无大碍，然后白了我一眼：你这个年龄，撩妹太晚，碰瓷太早，不知你想干什么？?

　　　　

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